The Last Lecture

Why do I fear death?
Because I don't know what death is.

It is really a gift that I don't know the time of my death.
But the computer science professor Randy Pausch knows that he just have a couple of days in his life on our planet.

After watching his last lecture I had to cry…and to think.

Although there are so many inspiring stories out there about death including Reem Abaza's death that caused a buzzing effect lately in Egypt, and a friend of mine who died suddenly the 2nd day of Ramadan 1 hour before the Iftar, this was different.

The 46 years old father has been diagnosed with the end stage of pancreatic cancer.

"As I later told [my doctor], it's unfortunate, and it's unlucky, but it's not unfair. As I always tell my 5-year-old, it's not 'unfair' when you don't get what you want. We all run the risk of getting hit by the cancer dart." ,he said.

Pausch achieved almost all his childhood dreams.
Is it time to leave life?

So he was there in Carnegie Mellon University to give his last lecture and to discuss in front of more than 400 people how to fulfill your childhood dreams...and how "really" to live life.

"What we're not going to talk about today," he said , "is cancer, because I've spent a lot of time talking about that ... and we're not going to talk about things that are even more important, like my wife and three [preschool] kids, because I'm good, but I'm not good enough to talk about that without tearing up."

I am sure every one of us has dreams.
With my monotonous way of living, the on and on manipulation of my environment , the specific goals that have to be achieved and being continuously forced by members of my family and the whole society to fulfill their expectations , I have a bad feeling of never reaching my aims.

This wise professor changed my whole pessimistic idea about this issue.

It is wonderful to know that you have a purpose in life… that you can positively change something in the world…and Prof. Randy is an ordinary person that changed many people's lives.

It was a moment of silence when he courageously showed the whole world the CT images of his tumor…the "thing" that will rip him from his beloved ones.

In the end of the lecture Dr. Pausch surprised his wife with a cake for her birthday.

"The only times I cry are when I think about the kids -- and it's not so much the 'Gee, I'll miss seeing their first bicycle ride' type of stuff as it is a sense of unfulfilled duty -- that I will not be there to help raise them, and that I have left a very heavy burden for my wife."

"My wife and children mean everything to me. They give a purpose to life and a depth of joy that no job [and I've had some of the most awesome jobs in the world] can begin to provide."

Teaching is one of the best things anyone can do…and this man taught me how wonderful life is…and that I have to appreciate life more.

I hope one day I will have the chance to teach someone something.

This is a brave man…when I put myself in his place…well...in my remaining days I would have lived in fear and sadness all day and night…not knowing how I am going to die…and if it is going to be painful.

I am still waiting the phone call that will carry the bad news…the death of my grandmother.
Four or five members in my family know that she has also weeks to live.
She does not know.

Very strange…to hear and see so many touching stories about death…yet I am acting as if I am still the same person and have never been informed about.
First being moved for days or weeks…and then forgetting everything and going back to my seat in the circle of life.

Everyone's story is an inspiration that need to be told...and the first person you should tell him your story is "you".

From now on I will consider death a pleasant event.

Facebook sucks

ال فايس بووك ده يا جماعه ابشع اختراع عرفته فى حياتى ... فاشل... لو شوفت اللى اخترعه مش عارف ممكن اعمل فيه ايه... و لو سمعت اى حد بيقول كلمه فايس بووك ... احسنله ما يقولهاش قدامى

اول ما عملت بروفايل فى ال فايس بووك دورت على حبيبه زمان ... اقوم الاقى اللى كنت بحبها و فضلت احب فيها لأكتر من تلات سنين حطالى صوره ليها هى و جوزها ... فعلا كان عندها حق مش بس ترفضنى اياميها ... ليها حق تتف عليه كمان... بجد الاتنين شكلهم لايقيين على بعض فشخ ... ما فيش مقارنه بينى و بينه... هو شكله احلى بكتييير و اغنى بكتيييير و شكله اجنبى كمان

قلت ابص على صحابى بتوع زمان ايام المدرسه... كنت متشوق اعرف همه العيال دول عملوا ايه بقه فى حياتهم بعد ما اتخرجنا ... انا مش كنت عاوز بقه اتف على نفسى ... انا كنت عاوز ارمى نفسى من اى بلكونه قاهريه ... ايش البت اللى كانت قاعده جنبى فى الفصل بتدرس فى هارفرد ... و البت التانيه فى اوكسفورد... و ايش الواد ده خلص ايه يوو سى ... و ده بقه استاذ سياسه و اقتصاد فى ال جاى يوو سى ... و ده بيشتغل فى ال اى تى بيزنيس فى شركه كبيره فى ابراج نايل سيتى ... و ده بيشتغل فى انجلترا ... و التانى فى دبى... و ايش اللى خلف و حاطت بنته الاموره بيتمختر بيها على الفايس بووك ... و ايش اللى اتجوز ... و ايه... عروسه زى القمر... بجد ... ما شاء الله ... و حاطت كمان صور الفرح التحفه ... معمول باستيل امريكان فى حته جميله اوى على النيل و الصور طالعه بتنطق و تقول يا حلاوتك يا عريس و يا عروسه ... و مش بس كده ... ده حاطت كمان صور شهر العسل فى اسبانيا... و يا سلام على الكومنتات بتاعت الناس ... تقطع المراره... و انا شكلى الوحيد اللى لسه فى كليه مهببه بستين نيله مع ناس معفنين باسلق فى البيض بتاعى علشان لسه ما استواش

و كل واحد و ماليلى الصفحه بتاعته صور صور صور ... كل دول اصحاب ... جايبهم منين دول... ده انا صحابى ما يتعدوش على صوابع الايد الواحده مش الايدتين... اده... الاقى زميلى اللى كان فى المدرسه بيتهته و خجول و حالته حاله و شكله استغفر الله العظيم ... الاقى البنات حايتجننوا عليه .. كل واحده كاتباله كومنت جابلى الأللوط... يا حبيبى واحشنى ... و واحده كاتباله البارتى بتاعت امبارح فى سنجاريا كانت منوره علشان انت كنت موجود ... و صورتك دى سكسى اوى و دى كوول مووت ... و انا طبعا بقره ببربور... ما تيجى تبوسينى احسن

ده انا حاطت فايس بووك بروفايل بتاعى شهور و ولا واحد كتبلى فيه كومنتايه ... طب شحتونى كومنتايه ... منظرى مش حلو خالص كده

عملت ايه بقه فى حياتى ... كل الناس ناجحه و مظأطته ... مش عارف مظأطته تتكتب ازاى ... كل الناس مبسوطه يعنى ... مفرفشه ... متهشتكه ... متدلعه ... كل الناس مصاحبه بعض ... و انا مصاحب نفسى
حظى دايما وحش ... ما عرفتش اعمل صحاب و انا فى المدرسه ... و ماعرفتش اعمل صحاب و انا فى الجامعه ... خلاص راحت عليه
هو انا وحش و الا ايه ... اكيد انا وحش بس مش شايف نفسى كويس ... اكيد فيه حاجه غلط و انا مش عارفها

حاسيت ان الناس مش هاممها تطلع نفسها بالبكينى... او تقول هيه حاتعمل ايه فى حياتها ... ده انا عرفت تقريبا قصه حياتهم كلها من ال فايس بووك

من الاخر... لو عملت لنفسك بروفيل يبقى اعتبر نفسك من اللحظه دى شبه عريان امام الجميع...فى ناس حاتعرف عنك كل حاجه...و فى ناس تانيه حاتستغل المعلومات دى اسوأ استغلال...و كل ده و انت مش عارف

اعتبر الخصوصيه اللى هى جزء اساسى من صفه الجنس البشرى مافيش... بح خلاص...راحت...حاتيجى البت تقولك اصل انا ممكن اعمل كنترول على اللى يدخل لى و اللى ما يدخلنيش...ما فيش اصل و لا فصل...انت اهبل ياهبل...انت عارف مين اساسا اللى عامل الط*ز بووك ده...مين...قول لى مين...المعلومات و الصور الجنان اللى منوره شاشات الكميوتر حول العالم فين...فى الهوا...لا طبعا...اكيد فى حته متخزنه...و مين عالم ممكن يحصل ايه

و بالمناسبه...احنا عارفين يا اختى انك شريفه و سجلك زى الفل

و مش عارف لاقيت ده طلع يعرف ده...اده...و ده يعرف ده كمان...اده و همه دول اصحاب من امتى

ده فى اتنين زمايلى فى الكليه عرفت انهم اتخطبوا قبل ما يعلنوا فى الكليه بشهر علشان البت حاطه الصوره الرئيسيه فى البروفيل و هى ماسكه ايد الواد

و الاقى ناس بقه عمله صوفح تخليك تاكل شعر راسك ... كان نفسى اقول كلمه تانيه بدل راسك بس عيب كده خلاص ... مش عارف لاقيت صفحه احلى بنوته تحت العشرين ... و جروب اختيار فتى ابو جسم جامد كيك ... و محبى مش عارف المطرب هباب... و اللى بيكرهوا الفنان الفلانى... و جرووب محبى التهييس...ايه الفراغ ده... ده واحد من صحابى لاقيته كاتب انه رايح ياكل دالوقتى ... ما تروح ... و انا اعمل ايه دالوقتى ... اسأفلك ... ناقص تكتب انك حاتروح تشخ بعديها ... تحس الناس صاحيه نايمه على ال فايس بووك ده

اخويه بيقول لى هو مين قال ان كل دول سوعده فى حياتهم ... اكيد لازم يطلعوا فى الصور بيضحكوا ... بس ممكن يكونوا عندهم مشاكل... و اكتر منك كمان

امى لما شافت ال فايس بووك و صحابى اللى كانت تعرفهم و تطورات حياتهم قالت لى ... انت عندك حق يا بنى ... يلا اكتئب ... و الله العظيم قالت لى كده ... احباط ثم احباط و يتبعه احباط ... احباط متواصل

اللى ضايقنى اوى انى عرفت ان اتنين اللى كنت اعرفهم ايام المدرسه ماتوا ... صحابهم عملين صفحه فايس بووك لذكراهم ... كاتبين انت واحشتنا اوى ... و انت كنت ملاك يا بوزو... و انت كنت البهجه فى حياتنا ... عمرنا ما حاننساك ابدا

طب فى حد ممكن يعمل لى بروفايل للذكرى بتاعتى لما اموت... مين حايعمل كده و انا ماعنديش حد اساسا
لما ببقى متنرفز مش عارف فى صوباعين من صوابع ايديه الشمال بيتشلوا ... مش بيتشلوا اوى بس بيجيلى وجع بينئح بطريقه عجيبه... لإن اكتر حاجه بجد باكرها فى حياتى لما اكون عامل حسابى على حاجه ... و ما تحصلش ... اصل كل يوم باخد خابور كبييير ... إن حد يخرج معايه فى الاجازه ... مافيش ... انا قولت بقه الاجازه جت و مافيش حجه ... ايش اللى اكلمه يقول لى ماشى يلا نخرج و حاكلمك بعد نص ساعه و تعدى نص الساعه و ما يتكلمش ... اكلمه مش بقه يقفل عليه زى زمان ... الموضه الجديده انه يسيبنى ارن ارن
هى الناس ما بقاش عندها ذوق و الا ايه ... هى الناس دى بتفكر ازاى ... حاموت اعرف الناس دى ما عنداش اى احساس بالاخر ... و اللى يقول لى اصل عنده مشاوير مع اهله و اللى يقول لى اصله لازم يوصل مش عارف مين مارينا و لما يرجع حايتكلم

امبارح بقه كنت خلاص حانفجر و نفسى حامووووت اخرج .. حلقت دقنى بقه و استحميت و عملت شعرى بالجيل و لبست احلى لبس و رشيت هيوجو بوص و مستنى صاحبى يرنلى زى ما قال علشان انزل ... مارنش ... كلمته بس الموبايل خارج نطاق الخدمه ... قلت ما ليش دعوه لازم انزل ... مش معقول بعد كل اللى انا عملته فى نفسى ده و فى الاخر ما انزلش
حاولت اكلم اى حد من صحابى انه ينزل ... مش عارف ليه كل واحد عاملهالى قضيه ... ايه يعنى الساعه حداشر بالليل ... احنا فى الصيف يا جماعه ... ايه يعنى لما ينزل ... اصل بابى ... اصل مامى ... اصل مش كنت تقول لى من بدرى و النظام الكحيان ده ... جيل متدلع ... كسل ... يا اخى ما تنزل و ماتكبرهاش ... ما فيش و الا حد رضى ينزل... وقتها الدنيا كلها ضلمت فى وشى ... انا فعلا و لا شىء فى الدنيا دى زى ما قلت زبرميييت مره قبل كده ... ما عنديش حد يبقى صاحبى فى الحياه... شريك حتى الموت

فضلت ماشى فى الشوارع قلت اروح اقعد شويه فى سيلانترو ...لاقيت الولد حاطتلى اللاب توب و حواليه اربع بنات عسل تقريبا مش لابسين حاجه و عمالين يضحكوا و يشاوروا بايديهم على شاشه اللاب توب... يا ترى ايه اللى عاجبهم اوى كده و عمالين يتفرفشوا عليه... عملت نفسى رايح الحمام و بصيت على شاشه اللاب توب بتاعته و اذا الاقى المصيبه الكبرى ... ال فايس بووك ... جالى عقم ... قررت انى مش حاخرج من بيتى ده تانى ... خرجت من سيلانترو مخنوق و حاسيت ان روحى حاتطلع ... و روحت اشتريت بيتزا هت ببرونى وسط بواحد و عشرين جنيه و نص و من البقال الحرامى اشتريت بيبسى دايت باتنين جنيه و جبت فيلم دى فى دى و اتفرجت عليه و نمت

كريم مجنص

بصى يا منى ، كريم جسمه بقى جامد طحن ، واو ، يجنن يا منى ، و السيكس باكس و اوعى وشك ، و المايوه الاحمر المشجر ستايله حلو اوى عليه يا منى مش كده ، ياي ، و ضحكته زى العسل ، بايبى فايس، نفسى اروح اتكلم معاه

كريم طول عمره نفسه يسمع الكلام ده ، بالذات من بنات شاطىء اوكسجين ، بس يعمل ايه يا عينى ، جسمه رفيع و معصعص و مافيهوش امل ، الصيف ده بقه لازم يحدث فرق ، لازم يجهز و يبقى شغال ، المشكله انه الوقتى امتحانات ، و بعد الامتحانات حايجى الصيف ، و كده مش حايبقى فيه وقت يظبط جسمه صح ، ده لازم على الاقل يبات فى الجيم من الوقتى لغايه الصيف علشان ينفع ، يعنى يسيب المذاكره و يروح يلعب جيم ، و الا يلعب جيم و يسيب المذاكره ، انا شايف انك يا كريم تذاكر و انت بتلعب جيم ، او تلعب جيم و انت بتذاكر ، كريم جسمه مش عاجبه خالص ، و المدرب قال له روح لماما احسنلك ، اصله تخين و رفيع فى نفس الوقت ، يعنى دراعاته عامله زى عودين قصب و صدره عامل زى صدر البنات و عنده كرش كبير جدا من تحت ، كله من اكل البطاطس المحمره ، بس كريم مصمم يعنى مصمم

كريم راح سبورتس موول علشان يستعد للجيم ، راح اشتراله جوانتيين ، و شويه دامبلز و عوقله ، بس مش عارف يبتدى بأيه

كل ما يروح الجيم يلاقيهم مشغلين موسيقى ترانس مزعجه ما بيعرفش يركز بيها فى اللعب ، بس هوه مكسوف يروح يقوللهم يوقفوها من بعد اللى حصله اخر مره لما وقفها و جاله واحد حيطه بصله بصه مش و لا بد و قال له لو عاوز تشغل اغانى تامر حسنى بوسنى بتاعتك دى ابقه روح شغالها بعيد عند بيت امك يا له ، و من يوميها كريم ساكت على الوضع ده

كريم مش فاهم همه ليه ماليين الجيم كله مرايات ، ليه لازم لما الواحد يلعب يبص على جسمه ، من حلاوته يعنى ، كريم ما بيحبش يبص على نفسه و هوه بيلعب ، اصله بيكتئب و نفسه بتتسد لما يلاقى جسمه لسه بايظ خالص و جسم اللى حواليه قوى و مش ممكن ، كريم فضل يتفرج على الناس و هيه بتلعب ، كل واحد ماسك الدمبلز و بيبص على نفسه فى المرايا ، كل واحد ملامح وشه بتتغير تماما ، ملامح بتعطى انطباع بالقوه و العزيمه و الطموح ، ملامح شرسه ، و يقول يا سلام على عضلاتى اللى طلعت ، و بعد لما يخلص لعب يقف وقفه من زاويه جانبيه و يبص على نفسه من على الجنب ، و بعدين من الضهر ، و بعدين من قدام ، و بعدين يلم صحابه حواليه و يقلع التى شيرت و يتمنظروا ادام بعض، ده فى ناس بتلبس حملات مخصوص علشان تبين للى حواليها انها متأكده ان جسمها ممتاز

كريم بقاله اهوه اسبوعين بيلعب جيم و ما فيش اى فايده ، بيلعب بطن ليل نهار و الكرش لسه فى مكانه بيسلم عليه و بيبوظ لبره كمان ، و لا فى عضلايه طلعت ، و لا جسمه قسم و لا حاجه ، و اكتر حاجه بتدايقه لما واحد يجيله من ورا و يقول له يا حبيبى انت بتلعب غلط ، ايه اللعب ده ، العب كده ، و كده ، فقرر فى الاخر يبلبع امينو ، علشان يلحق الصيف ده
مره و كريم بيلعب فى الجيم و منهمك فى اللعب على ماكنه التراى ، لقى صوت ناعم دلوعه بيقول له ممكن ادخل معاك ، كريم سمع ادخل معاك دى و بص كده لقى بنت حلوه زاى القمر واقفه قدامه و بتبصله ، قال لها ايوه طبعا اتفضلى ، كريم كان لسه فى مرحله الصدمه ، عمره ما كان يتخيل انه يشوف بنت و ايه ، بنت حلوه فى الجيم ، ساب الجيم و قعد يتفرج على البنت ، و هيه بتلعب و بتقول هىء هااااه هىء هىء ، طول ايامه فى الجيم بيسمع اصوات رجاله بتهىء هىء ، الوقتى بيسمع اصوات حريمى ، و هنا الفرق الشاسع ، البنت عجبته ، مش بس علشان حلوه ، علشان جريئه انها تنضم مع الرجاله فى المكان الخشن ده ، و ياريت اليوم ما عدى ، لما كانت البنت بتلعب على جهاز البتر فلاى ، وقف كريم ادامها و سألها نفس السؤال ، ممكن ادخل معاكى ، قالت له اتفضل و مشيت ، و ياريتها ما مشيت ، كان اخر يوم البت دى تظهر فى الجيم

ايه القرف ده ، عرق و عرق ثم عرق ، كريم مش مصدق انه بيشارك سوائل جسمه مع الناس ، عرق الناس لازق فى الكرسى يقوم يقعد هوه على الكرسى بعد ما قعد عليه ميت واحد قابليه اكيد واحد فيهم عنده جرب او فيروس سى ، كل ما يرجع من الجيم يستحمى ساعه يدعك فى قفاه لغايه لما يطلع كل عرق الناس اللى ما يعرفهمش اللى لزقوا فيه

و بعد لما بيلعب جيم جسمه كله بيبقى تعبان موووت و ما بيقدرش يذاكر و لا يفتح كتاب و بيروح على السرير طوالى ، طب ايه النظام دالوقتى

مره كريم راح الجيم و مالعبش ، راح يتفرج على الناس اللى سبقوه ، اللى عملوا جسم جامد و عضلات و شكلهم بقى كويس ، كريم اكتشف حاجه ، قال ليه احنا بنسمى اللى جسمه على شكل سبعه و مجسم ده هوه الجسم الحلو ، ليه مش الجسم التخين هوه اللى حلو ، او الجسم الرفيع ، دى يعنى حاجه الناس كلها اتفقت عليها من زمان ، و اكتشف ان لعب الجيم ده ممل جدا ، واحد يفضل يشيل حديد طول النهار و يموت فى نفسه و يهلك اللى جابوه علشان ايه ، ليه ، علشان البنات ، مش مهم البنات ، علشان جسمه يبقى حلو ، يبقى حلو ليه ، علشان يبقى عنده ثقه بنفسه اكتر ، كريم كان عنده ثقه بنفسه اكتر قبل ما يلعب جيم ، و الا علشان الناس تبص عليه و تقول ده شكله كويس ، طب حايستفيد إييه فى حياته ، قصدك الرياضه يعنى مفيده للجسم ، بس مش لازم حديد ، يلعب كوره احسن ، يلعب باسكت ، يلعب سباحه ، كويس ان الشباب بتوع اليومين دول بيهتموا بنفسهم اوى ، و بيشغلوا وقت فراغهم فى حاجه مفيده زى بناء العضلات بدل الحاجات اللى مش مفيده اللى احنا عارفينها

وكريم ساب الجيم ، و بطل الامينو ، و حضر نفسه للامتحانات ، و امتحان القانون بعد بكره ان شاء الله ، ادعوا لكريم، كريم مجنص

and to love I rhapsodize

My heart has chosen you
the first time I saw you
I still remember my heart beats
and this shivering sensation running through my body
from that day on
my heart is set on you
every time I talked to you
made a part of me happier
what is love for me
what is love for you
love for me is caring and sharing
when I was 18 I realized that I am alone in this creepy world
I need you so much now {..’^~


I will not write a love letter…
Why is life so complicated?
Everyone thinks he is right…
Is there something wrong in our communication?
What should happen when a man fall in love with a beautiful woman like you…
I have done things no other one in my place could really do…
And you know that for sure
I waited for the right time to tell you my feelings
The time when I know that you may like me more than a colleague
I told you in a civilized way that I like you
And that I want to know you better

…And that I am damn serious about this

I do not know what is running through your mind now
You have never experienced a man coming to you and telling you that he likes you
I can understand what feelings you have right now
But I also know that you are not young anymore
I do not know if you have shared your thoughts about this issue with someone else
What you have told me to do is not practical at all…I want to be for some time alone with you… I feel like a prisoner in your society
But I am sure that the whole process we are living now is going to the wrong direction
You know, I wished I could have a lovely romantic relationship with my other part who will live with me the rest of my life…but what we are doing is far from romance
Are you afraid from me…why don’t you show your emotions...

When I say I came here today just to see you…your answer is thank you
When I say that your smile is bloody marvelous…you say thank you
When I say that I want to talk with you in private…you change the subject

Why?...why why why

Do you think it is weakness to show me your feelings…do you feel I am not worth receiving some nice words from your mouth?


But what started as a thrilling adventurous experience collapsed in a meaningless fashion
I have learnt a lot from my previous experiences and tried to be honest and careful in this one
But this one is going to no where as I can see
Because I can sense that this is a like/love from one side…attraction is not something to learn
If you are really keen to know me more , my character , my life , my family and my friends , my dreams , my goals , me as a person who may be your husband one day , you should do something from your side too
You know how much I did to be closer to you
Calling you, sending you messages, chatting with you, preparing for dates that you never took seriously
Do you remember the day when I wanted to hear from you a clear answer: what am I to you?
I am just a friend and we will see what life will show us in the future – these were your words.
But there were no actions from you at all , how can we know each other if we do not meet , how can we be friends if we do not talk , how can I continue loving you if you never gave me a sign that you like me…you gave me a sign that you don’t want to lose me…that is what I can only see.
Should I ask you face to face the stupid question: do you like me?
Don’t misunderstand this, but my emotions were almost killed by your passiveness, I don’t see a clear feedback form you honey!

It is not true that if I just let my life go by that I will find my perfect soul mate, how can I know.
Do not laugh if I tell you that I can feel how older I get every day I wake up and see my hairs falling…and I will not let myself till my mid thirties to start living the romantic teenage life with my partner I always dream to have…I will not let the Egyptian rhythm of life stop me from reaching my goal…to be a young husband having a lovely wife with my 5 children isa…Jasmin,Tamara,Omar,Selim and Karim.

Be patient, take things easy, why you are in a hurry, calm yourself down… I am not in a hurry…but six months have past now and I do not know what I am doing right now.
You know, I need you now, more than anytime else, because you are my motivation, you are my future, you are the hope left in this cruel place , I can not go on if I do not have someone beside me , pushing me to success and perfection , someone who can listen

I want to tell you exactly how I feel right now, I feel like I am in a pet shop looking for a cat with the lowest price and best qualifications , a cat that I can cuddle every time I need someone to talk with…I do not want to be like that

Should every man on planet earth have a wife to live?
I will not die if I do not have a wife
But my life will be miserable if I do not have a “companion”…it is like this right now…I am now in a phase of slow-motion depression…I don’t want to eat not because I am not hungry…but because I can’t taste the food…I don’t want to go to my college anymore…I go to bed everyday just to escape in my sleep from this…do you know the feeling when you just sleep not because you are tired…but because you don’t want to do anything in this world…because I am fed up with all this

You can not find everything you want in your partner
But you have to find a partner first to find something you want

It hurts me a lot every time I see you talk with someone with so much interest and passion, more than you talk with me…or is this just an illusion
Sometimes I feel that as I have done the first step by introducing myself to you, I need to take the final step by going out of your life in silence

People always tell me that girls are like that, they like to wait and wait and want you to run after them.
I thought we are different, we are above all that, we are in a higher level and not acting childish like that, we are not in a game, we are not showing each other who has dignity and power, love is not a war my dear, love is a chemical reaction between two human beings, love is attraction to one another, love is more precious than all that

It is not easy at all to shut off your feelings towards someone
To move on in life and start the search for the right girl again
Why is all this happening to me?
What did I do wrong?

I can not order you to love me or even like me

I always have this f***ing question in my mind and I told you about this once: what is better? To live with someone who loves you more than you do or to live with someone you love more than he does?
This is torturing me, because I have already people who wish I could be with “them” but I can not play with people’s hearts, I can’t.

Spice me up; this strategy never works with me, to make yourself a difficult goal for me and to let myself become obsessed with you, mmm , I am not a kid here… like I said before …and I am fed up with all that

Something inside my mind is telling me that you are a treasure and I will lose a lot if I left you,
I did not understand you when you said that this may end in an unpleasant way , and you do not want to disappoint me , and that I will find one day that you do not deserve all this…what do you mean by all that…that we might not be for each other , why did you tell me that now , do we have to think like that when we begin a relationship , to have this fear of not matching with each other , sometimes we really need not to think , to let things go as it is , the natural way , and the destiny will lead us to the shore as they say,

Do you remember when I told you that these love stories we see in movies never happen, to walk in a supermarket and suddenly you see a beautiful woman and you look at her, and she looks at you, and then both fell in love instantly, this is more a joke than a reality, especially in Egypt, of course I would like to have a story like that, but it will never happen,
The other thing is that someone must love the other one more in the beginning, but there must be work from both sides, it is not fair to have someone as a spare part until you find your dream man and then you tell your spare friend that there was no chemistry, and you are sorry for that , from the start you have to be at least 60 or 70% sure that this man could be your husband in the future, but do not take me as a fun time mate ,

Oh can’t you see what our love has done, oh can’t you see what our love has done, oh can’t you see what our love has done, what it’s doing to me

I am sorry to tell you that …but I love you

Be Ready.

I don’t know why I am acting like that now…looking to life from my brightest point of view…being more optimistic than I ever thought I could be…I realized that I am kind of weird…in miserable circumstances I become more and more happy…or better to say more willing to be happy…instead of crying I smile…instead of facing the reality I try to find a far place to hide…instead of living isolated I try to be more sociable…cool…nah…this is not the way it is supposed to be…psycho!

What should you do if you know you will die in the coming days…is it “should” or “will”?
mmm…imagine all your family members around you…supporting you in the hardest time of your entire life…
Are you going to live it normally as you did before…watching TV…drinking coffee…going out with friends…buying clothes…

…or you will sit all day and night praying and preparing yourself to meet your death

I don’t like to be at the funeral…receiving condolence from people I do not want them to see me in a situation like that…people should know that their sympathy and telling me “be strong” or “god be with you” does not have a positive effect on me at all…on the contrary…it makes me feel sick…more and more sad…I do not need their support…it is not a perfect play here where they try to show their humane side of their souls…not now please…I do not need it…I had enough of it…it is so pathetic…for me it is better to be alone and handle this new atmosphere…this grief inside me…on my own

Is there a difference between dying as a young person and dying as an old man?
No…because when you get older…you become more and more connected with life so that you do not want to let it go…I do not know what happens in the brain of a 60 or 70 years old person…maybe a chemical change or something more complicated…I do not know…they start to think differently…they look at life from a totally different perspective…for instance when this old person was 35…he told himself that if he could live till he is 60…he is going to change his life style and prepare himself for the known truth…well…he is 70 now…and he did not do what he thought he should do…he is living as if he still have 20 years to live…why?

What is better? To know that you will die soon or to die suddenly without knowing that it will happen to you?
At first I thought that knowing that I will die is better for me…because then I will prepare myself to be a good person…and I will try to enjoy every minute left in my life…and I will never hurt anyone I know…and I will never let a single day pass by without doing something useful for me or for the other people…in pursuit of heaven…

But then I realized…that this will never happen…because then I will not live a normal life…I will take life too seriously…making my last days tough for me…making living too artificial…simply it will not work

A young man in his early twenties (Chrigu) shot a documentary film in a style of a memoir…recording every day in his life after knowing that he had cancer and had no chance to live…watching him sitting in the bed of the hospital…speaking with the camera about his past…about the happy moments in his life…about his dreams…intermingled with footage and photos of his early days…when he had many plans to achieve…then he continued shooting the part of his life after knowing that he was cured…and may live a normal life…in this part I could feel his optimism and enthusiasm in every word he said…he became a “different” person…although he was young(!)…but unfortunately he became sick again and started to talk like an old person…and he died…all that being shown in a simple film edited by his fellow best friend who witnessed this journey…a good bye film

All these thoughts have become part of me…and it has been intensified in the last week…

...because my lovely grandmother was diagnosed with the final stage of the deadliest disease, breast cancer.

Good Bye

The sister of my grandmother is very ill and I think she is dying…she died 10 years ago…but she is living physically till now…she is not in a coma or paralyzed…she is waiting for death…it is a horrible feeling…not having anyone in your life…living alone without anyone helping you…or even asking if you need help…or if you are sad or happy…or what you have done today…or yesterday…or the day before yesterday…when we opened the door of her apartment in Shobra where she is living…it was like hell…the smell was like the smell of a dead body left for more than 1 month…garbage was everywhere…in the kitchen…in the living room…under the bed...in the bathroom…I think this was a territory for all bacteria civilizations…where is the food…where is the water…cockroaches were everywhere…her clothes were rotten…I do not believe that this lady has half a million pounds…or maybe more…or maybe less…but she does not need money…she needs love and care…she needs a human being like her…her husband died 20 or 25 years ago…and left her a treasure…in her early days she had many friends…and was having good time sitting with them in the Gezira club…I remember when she used to bring gifts for all my family…she did not know how to spend her money…but she knows that she is happy when she sees a smile in someone’s eyes…she used to buy me balloons and toys when I was a kid…she does not have sons or daughters…but she had our family…she traveled all over the world when she was fit and healthy…and all the children in our family loved her very much…because she spent all time playing with us…kissing us…telling us stories…she had many sisters and brothers…some are dead…some still living…but here is the point…all of them have their lives…and their children…and their grandchildren…they have no time to call her…or help her in anything…and the children she was playing with are grownups now...and some have children...this is mean…this is really mean…I tried to tell the members of my family about that…many many times…but no one wants to do something…no one wants to waste his time with a poor old lady that will die soon…they thought she will die maybe in 1998 or 2000…but we are now in 2007…and she is still living…and breathing…and feeling…telling my mother about that was always a big mistake…where is the bond of the Egyptian families…this is the result of the deteriorating Egyptian society…this is the end of the speeding rhythm of life…this is the awful truth of us…and of me in particular...because I have done nothing...but why wondering about that…if the same is happening with me now…and I am young…am I …wallad…wallad shab

محتاج حد يسمعنى سمعت حد محتاج يسمعه

خلاص ، مش قادر ، تعبت ، تعبت جدا ، مش طايق حد ، مش طايق الدنيا دى خلاص ، أنا مش عارف اعمل ايه ، مش فاهم ايه اللى بيحصل ، انا عمرى ما عليت صوتى على امى بالطريقه دى ، زعقتلها جامد ، مش قادر استحمل خلاص ، قولتلها مش قادر اشتغل و فى نفس الوقت احضر للماجيستير ، قالت لى سيب الشغل ، سيبته تروح قايلالى انت سيبت الشغل ليه ، و منين حتجيب فلوس ، ده انا بموت كل يوم فى المواصلات ، عايش فى حته مقطوعه اسمها 6 اكتوبر ، حته مافيهاش حد ، حته مهجوره و ما فيش غير كلاب ضاله ماشيه فى الشارع ، و بتاع السوبر ماركت بيقفل الساعه تسعه بالليل ، ده انا نقلت من الهرم ل6 اكتوبر بس علشان امى كانت عاوزه تعيش فى هدوء ، و الوقتى انا كل يوم باتبهدل فى المواصلات ، مافيش غير ميكروباص هوه اللى بيوصل للبيت ، و الميكروباص مالهوش مواعيد و لما يجى الناس كلها عاوزه تركبه ، لازم اروح اخده من ميدان الجيزه ، انا بادفع 20 جنيه مواصلات فى اليوم ، و كل ده علشان مرتب ب200 جنيه، اعمل ب200 جنيه دول ايه ، و بعدين عندى الجيش من اول يناير و مش عارف حاخد اعفه و لا لأ ، و بعدين لو دخلت الجيش لازم اقعد 3 سنين هناك ، و عارف حيدولى كام ، 80 جنيه فى الشهر ، يعنى تقريبا 2 جنيه و نص فى اليوم ، يعنى اكل بجنيه و اتغدى بجنيه و اتعشى بنص جنيه ، كويس انى حبطل وقتها السجاير ، المشكله ان الحمل بقه عليا كبير ، تقيل ، مش قادر خلاص ، ده انا نقلت انا و امى من شقه الهرم ل6 اكتوبر علشان اخويه الكبير يتجوز فيها ، و اخويه ما بيسألش عليه خالص ، مابنشفهوش ، هوه فين ، مش امى مسئوليته برضه و بعدين ده هوه الكبير ، عملت انا ايه بالشهاده بتاعت الجامعه ، واحد خريج كليه تربيه رياضيه و مش لاقى شغل ، انا حاسس انى ولا حاجه ، انسان مالهوش قيمه ، كان نفسى ابقى ضابط ، روحت قدمت ورقى مع اكتر من 1000 واحد و انا عارف انهم مش حايخدوا غير 10 ، و اللى جاى معاه واسطه و اللى معاه حد سانده ، و انا كنت واقف فى الطابور علشان اسلم الورق لوحدى و انا عارف انهم مش حايخدونى ، انا لوحدى ، ابويا مات و ماليش سند

- و بدأت عينيه تمتلأ بالدموع

قال الاستاذ فى الكليه بيضحك و يقوللى هوه انت فاكر انك حتتعلم حاجه بالماجستير اللى انت بتعمله ده ، ده شويه ورق و شهادات مالهاش قيمه خلاص فى الزمن ده ، شوفت ، انا ماليش اى قيمه ، و يقوللى كمان رايح تضيع 200 جنيه مصاريف دروس انجليزى فى الجامعه الامريكيه ، ده انت كان ممكن تصاحبلك بت اجنبيه و تربط منها شويه كلام انجليش ، طب سيبونى اسافر ، مش عاوز اقعد فى البلد دى ، كل حته اروحه أو عاوز اقدم لشغل يقوللك عاوزين موقفك من التجنيد ، عاوزينك تخدم وطنك ، اخدمها على ايه ، هيه عاملتلى ايه الوطن ده علشان اضحى نفسى عشانها ، مش عاوز ادخل الجيش ، مش عارف اروح حته ، حاسس انى مسجون و مالناش حد فى عيليتنا بيسأل علينا ، انا ماليش اهل من اساسو ، ماليش ، ده اخويه من بعد ما اتجوز و هوه اكنه مالهوش ام و لا اخ ، قاعدلى بس هناك فى الشقه ين**ك فى مراته و سايبنى فى اللى انا فيه ، قال البت فى النادى بتقوللى انت عارف ليه انا مش عاوزه ارتبط بيك، علشان انت مدرب رياضه ، قال مدرب رياضى بقت شتيمه
- و سقطت دمعه من عينه
انا ولا حاجه ، زيرو ، مش عاوز اشوف اى بت تانى ، خلاص مابقاش ليه نفس خلاص ، انا مش قادر اعيش فى الشقه بتاعت 6 اكتوبر دى ، انا احسنلى اعيش فى بيوت الشباب ب5 جنيه فى اليوم عن البهدله اللى انا فيها دى ، انا لازم ابيع المحل ، دى الحاجه الوحيده الى انا وارثها من والدى الله يرحمه ، بس انا مش عارف ابيع المحل ده ازاى ، معنديش خبره فى الحاجات دى ، و ادورلى على شقه ايجار أو تمليك ، و امى بقه عليها تختار ، إلا تيجى إلا ماتجيش ، طول النهار تقوللى اقعد معاها ، علشان قال ايه حاسسه بالوحده ، و بعدين لما اقوللها انى محتاج فلوس تقوللى مش انت اتخرجت خلاص ، انت بقيت راجل ، روح شوفلك شغلانه ، انت عارف انا تعبان ليه كمان ، علشان مش لاقى حد اقول له اللى جوايه ، كل صحابى مش موجودين و انا فى الوضع اللى انا فيه ده ، انا اكتشفت على فكره ان كل صحابى مصاحبيننى علشان مصلحه ، حاجه تقرف يا اخى ، انت مش عارف ريحتنى ازاى لما حكيتلك اللى جوايه ، كفايه انك سمعت اللى عندى ، ما تتخيلش ازاى انا مبسوط دالوقتى ، انا مش باين عليا علشان انا بقالى 3 تيام ما نمتش ، بس انا نفسيتى اتحسنت من قعدتى معاك ، مش لاقى اى هدف فى حياتى خلاص ، انا حاسس بوحده شديده ، انا مش قادر خلاص ، تعبت جدا من اللى انا فيه ، بتعذب كل ساعه و كل ثانيه و كل يوم ، بررر ، الجو برد جدا ، يلا بينا نقوم نتمشى شويه

مقطتف من حسو و هوه بيفضفضلى امبارح الساعه اتنين بالليل فى النادى

Egyptian Shakira

I saw her in my college…she was sitting on a car chatting with her friends … with her dark golden hair, mellow clothes, hippie style and wild chilli looks…she looks like someone ready for an adventurous walk in the Egyptian Sahara…I stood behind a tree watching her…I wanted to talk to her…to know what things she likes…what type of music she hears…then she recognized that I was looking at her…I turned my head to the books I was holding and stood frozen like a coward behind the tree…she was the girl I was attracted to…I wanted to be close to her…to be one of her best friends…to go out with her…just as friends…hey guys, it does not have to be always about love, relationship and marriage…just pure friendship…cause this style of down to earth girls are very hard to find in Egypt…most girls here like to look very chic…with full make up…childish…too romantic and to be treated like a queen…
Yesterday on my way to the Taraweeh prayer I saw her suddenly walking beside me holding a Tarha and a small prayer carpet…I could not believe myself…am I in a sweet dream…she is living near my house…cool…she is my neighbor…great…she is so close to me…emmm… so Egyptian Shakira…how can I talk to you? What is your name? I will call you Aicha … Aicha, Aicha écoute moi…Aicha, Aicha t'en vas pas…Aicha Aicha regarde moi…Aicha Aicha réponds-moi.

Je dois faire quelque chose.

my updated diary

النهارده انا مشيت وراكى فى الكليه

دخلت وراكى السنتر

دخلت وراكى الدرس

جلست وراكى

قولتلك تقفلى المروحه

سمعت ضحكتك الشقيه

انتى بعد شويه فتحتى المروحه

قولتلك تقفلى المروحه تانى

بعد الدرس ما خلص سألتك عن مواعيد الدروس

كتبتها على كف ايدى

مشيت وراكى و انتى خارجه من السنتر

قولتلك و انا ماشى وراكى انى شفتك و انتى رايحه التراويح

قولتلك انى جارك

صحابك قطعوا كلامنا علشان يخدوكى معاهم الكليه تانى

بسرعه قولتلك اسمى

انت قولتيلى اسمك

قولتلك باى

ده كان من اسعد ايام حياتى

انا فرحان
Wednesday, November 01, 2006 11:57:00 PM

علشان اكون صريح معاكى انا بحبك بس انا مش عارف اعمل ايه دالوقتى ، انا عاوز اشرحلك موقفى ، بس مش عارف ابتدى ازاى أو اقول ايه ، انا متلخبط جدا ، انتى عارفه انا نفسى اقوللك انى بحبك بس مش عارف رد فعلك حيكون ايه ، انت الانسانه اللى انا بتمنى اعيش معاها عمرى كله ، و اول لما شفتك عرفت كده عالطول ، مش عارف اوصف الاحساس ده ازاى ، بس انا حسيت انى عاوز اشوفك كل يوم ، طول النهار و الليل ، انتى جميله اوى ، كل حاجه فيكى جميله ، و لما اتكلمت معاكى شوفت جمال روحك ، ياااه ماتعرفيش اد ايه انا كنت مبسوط لما اتكلمت معاكى ، بالرغم من انهم كانوا تلات جمل بس كنت حاسس انى طاير فوق فوق فى السما ، انا عاوز اقوللك على اللى جوايه ، هوه ممكن تحسى انه كلام غريب بس بجد نفسى تفهميه ، انا مش من الناس اللى نازله الشارع مخصوص علشان تدور على شريك الحياه ، او راجل قاعد فى صالونات ينقى من بين ستات ، او شاب عاوز يصاحب بنات يتسله بيهم ، انا بؤمن بالحب ، و بالذات بالحب اللى بييجى طبيعى من غير ما الواحد يعمله حساب ، و على فكره انا ماكنتش متصور ان ده ممكن يحصللى بالطريقه دى ، بس اول يوم شوفتك فيه حسيت ان الحياه دخلت فى جسمى تانى ، و الوقتى انا فى موقف صعب ، موقف صعب جدا جدا جدا ، لإنى ماعرفكيش و لا اعرف حد يعرفك ، و ما فيش عمل بيربطنا مع بعض ، انا ممكن اسهل على نفسى اللى انا بعمله معاكى دالوقتى و اروحلك و اقولك انى معجب بيكى جدا ، بس انا ما بحبش الطريقه دى ، الحب مش بالعافيه ، و الاعجاب مش خبط لزق كده ، انا نفسى انك برضو تحبينى زى ما بحبك من غير ما اقولك انى بحبك ، نفسى الحب يبقى طبيعى و جاى من الطرفين فى نفس الوقت ، انا عارف ان ممكن ده مايحصلش بس نفسى اوى انه يحصل ، و لو حصل حابقى اسعد انسان فى الدنيا ، و انا عارف ان الموضوع ده ممكن ياخد وقت ، سنين ممكن ، و كمان ممكن تعجبى بحد تانى ، او حد تانى يقوللك انه بيحبك و توافقى عليه ، و فى نفس الوقت عندى مشكله كبيره جدا ، انى مش عاوز يتكرر اللى حصللى من ست سنين فاتو لأنى كنت ماشى بالمبدأ ده و اتجرحت جدا فى الاخر ، و كمان الوقتى انا بكتب ده لنفسى علشان مش عاوز اى حد يعرف او يتدخل فى التحدى بتاعى ده ، مش عاوز اقول لأى حد يعرفنى أو أى حد من صحابى على انى بحبك ، حتى كلمه بحبك دى كانت فى الاول اعجاب لأنى ما كنتش اتعرفت عليكى ، بس اول ما اتعرفت عليكى اتقلب الاعجاب ده حب ، حب بجد، حب كبير اوى و مش عارف رايح على فين
Sunday, November 05, 2006 11:22:00 PM

بالرغم ان الطريق اللى انا اخترته علشان اوصل بيه ليكى طويل و صعب و غريب حبتين ، عامل زى الافلام و ما بيحصلش فى الحقيقه ، وإن انا امثل دور طالب زيك فى نفس السنه بتاعتك و احضر معاكى كل الدروس و المحاضرات مع الدروس التانيه و المحاضرات التانيه بتاعت السنه الحقيقيه اللى انا فيها ده طبعا حمل كبير اوى عليه و خاصه ان السنه اللى انا فيها من اصعب و اكبر السنين فى الكليه ، بس كل التعب ده بيروح فى ثانيه لما اشوفك فيها و اتكلم معاكى ، النهارده انا قلبى كان مبسوط جدا لما انت اول ما شوفتينى و روحتى مديالى هاى فايف و سلمتى عليه كويس ، و بعد المحاضره اتكلمت معاكى شويه ، انا حاسس كل مره لما باقابليك انى بقربك ليكى اكتر و اكتر و نفسى بقه يجى اليوم اللى انا اقدر اقوللك فيه انى بحبك
Tuesday, November 07, 2006 7:49:00 PM

انا لسه راجع حالا من الكليه و عاوز اقول لك انى كنت حاموت من الفرحه النهارده لما كنت ماشى ادامك و انت روحتى ناديالى باسمى ، ماتتصوريش قد ايه انا لما سمعت اسمى منك كإنى سمعت اسمى ده لأول مره بطريقه تانيه ، نفسى اسمع اسمى منك تانى و تالت و كل يوم ، يا رب يجى اليوم اللى انت تحبينى فيه علشان اقولك اللى جوايه ، انا مش عارف ازاى حاستنى التلات ايام الجايين لغايه لما اشوفك تانى فى الكليه ، مش قادر اصبر لغايه الاسبوع الجاى ، عاوز اشوفك كل يوم ، عاوز اقعد اتكلم معاكى ، عاوز اعرفك اكتر و انتى تعرفينى اكتر ، نفسى بقه يجى اليوم اللى اقولك فيه على الحقيقه
Thursday, November 09, 2006 3:00:00 PM

اول امبارح بعد المحاضره لما كنا بنتكلم مع بعض و عرفت ان اليوم ده هوه عيد ميلادك نزلت بعدها الشوارع ادور اجيبلك ايه...كنت مش عارف هل اجيبلك هديه من اساسو ولا لأ...علشان انا لسه متعرف عليكى من قريب و كنت بافكر اكلم ميكو علشان اسأله... بس قولت لنفسى انى الوقتى قادر انى اتخذ قرارى الشخصى بنفسى و ممكن اعرف عواقبه قبل ما اعمله و انا لما فكرت اجيبلك هديه قولت ان هوه ده الوقت المناسب انى اعبرلك بلمحه صغيره عن اعجابى بيكى... و علشان الايام بتجرى و الوقت اللى انا عاوز اقولك فيه انى بحبك قرب كمان فكان لازم اعرف برضه و لو بطريقه غير مباشره عن احساسك تجاهى...هل برضه بتبادلينى نفس الشعور و لا لأ...هل حاسسه انى بحبك و لا لأ...ساعات باحس انك عارفه انى بحبك... و ساعات باحس انك عارفه انى مش فى نفس السنه الدراسيه اللى انتى فيها... و ان فى حد قال لك عن سرى...المهم قررت انى اشتريلك هديه جميله... و نزلت الشوارع ادور فى كل المحلات مش لاقى هديه مناسبه ... لغايه فى الاخر لقيت هديه بسيطه ممكن توصل رساله حبى ليكى باسلوب رقيق... و امبارح لما اديتلك الهديه و انت فتحتيها و شفت ابتسامتك و فرحتك على وشك استريحت جدا...حسيت ان قلبى فرحان ليكى...و يا رب يفضل فرحان كده و ما يوقفش لحسن اموت
Tuesday, November 14, 2006 6:37:00 PM

مش عارف ليه النهارده حسيت انى مش قادر اكمل ، حاسس انى نطيت فى حياتك بالبراشوت من غير اى لازمه او مناسبه ، حاسس انى ما استاهلكيش و ان فى مييت واحد احسن منى بكتير ، فكرت و انا واقف جنبك النهارده و سألت نفسى : انتى حتحبينى ليه ؟ و علشان ايه ؟ انا فيه ايه ؟ اسألك انتى بتسمعى ايه فى الموسيقى تقوليلى انك ما بتسماعيش موسيقى خالص ، و لا عربى و لا اجنبى ، ما بتحبيش إن حد يغنى مع الموسيقى ، بتحبى تسمعى بس موسيقى كلاسيك ، معقول مابتسمعيش اغانى خالص ، طب بتتفرجى على افلام ايه ؟ تقوليلى انك ما بتحبيش تتفرجى على افلام ، ممكن لو فى فيلم بيتعرض تتفرجى على حتت منه بس ما تقدريش تتفرجى على الفيلم كله علشان بتزهقى ، طب بتعملى ايه فى حياتك غير المذاكره ، كنتى بتلعبى تايكوندو بس سيبتيه علشان انتى كنت لسه جديده فيه و الناس اللى كانوا بيلعبوا معاكى كانوا صغيرين فى السن ، انت بتحبى تلعبى تنس ، ممم ، مش عاوزه تسيبى البلد زى الناس كلها ما عاوزه تسافر ، عاوزه تقعدى فى البلد دى ، هايل ، مبروك ، طب كويس ، فضلنا واقفين دقائق ما بنقولش حاجه ، مش عارف اقول ايه ، اقول حاجه ، حاجه ، هل انا ممل ؟ هل جيت فى وقت غلط ؟ هل النهارده كان يوم بايظ كده كده من اوله ؟ انا مش قادر اكون صوره واضحه المعالم عنك ، انتى حسه انى غريب ، مريب ، جيت من غير ميعاد ، لازم امشى ، لازم اختفى ، بتسألينى ما بحضرش الدروس التانيه ليه ، المحاضرات التانيه ليه ، ده الامتحانات قربت ، انا عارف انها قربت ، بس انا مش قادر امثل الدور للاخر ، تعبت بجد ، ابقى فى مكانين و حتتين و بالين و فكرين فى نفس الوقت ، انا عارف انك عاوزه اعمل ستوب للتمثيليه دى ، بس مش عارف اعمل ستوب ازاى ، انتى اعملى ستوب ، انا رافع اديه اهو و مستسلم و عاوزك تكشفى سرى ، عاوزك تعرفى حقيقتى ، انا تعبت من الكدبه الكبيره دى ، انا عاوز اختفى من حياتى قبل ما اختفى من حياتك ، انا بحبك.
Sunday, November 19, 2006 7:17:00 PM

النهارده انا رحت الكليه مخصوص علشان اشوفك ، انت وحشتينى جدا، جدا جدا جدا ، و فضلت واقف استناكى ، كل الطلبه طلعوا من المحاضره بس انت لأ ، انت فين ، انا مش شايفك ، شربت واحد نسكافيه و فضلت قاعد على العربيه استناكى ، بعدين شربت كابوتشينو و فضلت قاعد على السور استناكى ، روحت السنتر علشان اشوفك روحتى الدرس و لا لأ ، انت ماجتيش النهارده ، معقول ، انا زعلت جدا انى ماشوفتكيش النهارده ، يمكن جيتى و انا ماشوفتكيش ، كنت محتاج اقف معاكى ، اتكلم معاكى ، طب اشوفك بس من بعيد ، خصاره انى امبارح لما شوفتك ما روحتش اتكلم معاكى ، علشان انا كان عندى درس مهم وقتها ، كان لازم على الاقل اروح اسلم عليكى ، بس انا كنت عارف انى لو روحت و وقفت معاكى ما كنتش حاروح الدرس ، زى كل مره لما باقف معاكى ، و شوفت السى تى ايى جاى من بعيد ، و فضلت ابص على كل الناس اللى واقفه فى الشارع يمكن عينى تلمحك ، و شاورت على الاوتوبيس ، وقف و فتح لى الباب ولقانى واقف ما بركابوش ، معقول اجى المشوار ده كله و ارجع البيت تانى من غير ما اشوفك ، بصيت تانى حوليه و طلعت الاوتوبيس و انا زعلان جدا ، و فضلت اسمع الاغنيه اللى انا اهديتهالك ، مره و اتنين و خمسين مره ، مع انى عارف انك ما بتحبيش تسمعى اغانى ، لغايه لما وصلت البيت و نمت فى السرير علشان الايام اللى جايه تعدى بسرعه و يوم الحد يجى بسرعه تانى و اشوفك تانى و تالت و عالطول ان شاء الله
Thursday, November 23, 2006 4:47:00 PM

و جاءت النهايه الدراماتيكيه ، النهايه التى كنت اشعر بقدومها ، لما كنت واقف معاكى بعد المحاضره ما خلصت و بنتكلم مع بعض و فجأه جات واحده بنت تعرفك و تعرفنى و طبعا اول ما شافتنى قالتلى اخبار السنه اللى انت فيها ايه ، و طبعا انت سمعت ان السنه الدراسيه اللى هيه قالتها مش السنه اللى انا معاكى فيها ، يعنى انا كنت بامثل اللى انا فى السنه بتاعتك و انا اساسا فى سنه دراسيه تانيه خالص ، ماعرفش شعورك وقتها النهارده كان ايه بس انا بصراحه ما كنش هاممنى خالص ، المشكله ان لسه فاضل اربع تيام عقبال ما اعرف راسى من رجليه فى الحدث اللى حايغير حياتى تماما ، و المفروض بعد ما اعرف الحقيقه اللى بعد اربع تيام ان شاء الله ، على اساسها كنت حاكرر ان اقوللك الحقيقه و لا اختفى من حياتك خالص ، يا رب يوم الخميس اللى جاى ان شاء الله ان شاء الله يكون يوم خير و فرحه و راحه نفسيه ليه ، و اقوللك بأعلى صوتى انى بحبك
Monday, November 27, 2006 8:29:00 PM

انا قررت خلاص بكره إن شاء الله أنى اقولك على الحقيقه، حقيقه انى معجب بيكى ، و انى بحبك ، و يارب الامور تمشى بكره إن شاء الله على خير ، و على فكره عندى امتحان الميد تيرم بعد بكره ، و إن شاء الله رد فعلك لما تعرفى الحقيقه يكون ...حيكون ازاى؟
Saturday, December 02, 2006 6:39:00 PM

لما وقفت ادامك النهارده علشان اقولك على الحقيقه ماعرفتش،و شفتك خارجه مع الولد كوول من باب الكليه... باللمت... رجعت البيت مكتئب و انا عندى بعد بكره امتحانات،لسه اليوم ماجاش
Sunday, December 03, 2006 7:27:00 PM

اليوم قولتلك...اليوم عرفت قد ايه صعب ولد يقول لبنت انه معجب بيها...اليوم السماء امطرت لأول مره فى هذا الشتاء
Tuesday, December 05, 2006 10:17:00 PM

today you gave me the best gift I have ever had in my birthday,thank you,I love you.
Sunday, December 10, 2006 9:23:00 PM

انا كنت بقالى كتير اوى اوى ما شوفتكيش... من قبل العيد كان عندك امتحانات ... و بعد العيد كانت امتحانات نص السنه ... يعنى تقريبا اكتر من 9 اسابيع و انا نفسى اوى اشوفك و اتكلم معاكى ... و كنت بتصبر انى بعمل شات معاكى ... و فرحت اكتر لما اديتيلى التليفون بتاعك ... و خلصت الامتحانات و بدأت اجازه نص السنه ... و قولت ان شاء الله دى تبقى فرصه كويسه انى اقابلك فيها ... كان يوم الخميس و قولت لى انك يمكن تروحى النادى بالليل... استنيت و استنيت و استنيت تليفونك بس ما طلبتنيش... قابلتك فى الشات يوم الجمعه بالليل و قولت لى انك كنت فى النادى بس لمده خمس دقايق بس علشان كان فى حد المفروض ياخد صاحبتيك من هناك و بعديها روحتى البيت عالطول... قولت خلاص مش مشكله بالرغم انى كان نفسى اشوفك بس...ان شاء الله خمس دقايق بس... اتفقنا اننا نخرج مع صحابك يوم السبت... قولت لك حاتبقى الخروجه الصبح و الا الضهر و الا بالليل ما ردتيش عليا فى الموضوع ده و قولت لى انك حاتكلمينى ... و جه يوم السبت و لاغيت كل الارتباطات اللى عندى و صحابى بقوا يكلمونى و يقولولى يلا نخرج اقوللهم انا اسف مش حاخرج... قعدت فى البيت استنى تليفونك.. و فعلا كلمتينى الساعه 9 بالليل و قولتى لى انك مش حاتقدرى تخرجى مع صحابك لأنهم راحوا سيتى ستارز بس انك رايحه الوقتى الزمالك تقابلى ناس صحابك من الساحل الشمالى ... قولتلك خلاص بعديها ان شاء الله نتقابل فى اى حته...قولت لى خلاص نروح النادى و انا حابقى اكلمك قبل ما امشى من الكافيه اللى فى الزمالك... و قعدت استنى و استنى و نزلت النادى و قعدت استنى فى النادى و الساعه الوقتى 10 و استنى و استنى و الساعه بقت 11 و ربع فكلمتها و قولتلها انتى فين قالت لى انها فى البيت و لسه جايه من هناك و كانت حتتصل بيه... قولتلها انى فى النادى... طب ليه ما اتصلتيش قبل ما تسيبى المكان هناك...قعدت تتأسف و تقول انها مش قصدها...و ليه نزلت النادى من غير ما اقوللها... قولتلها لأنى عاوز اشوفها...ان شاء الله دقيقه واحده... قالت لى معلش و انها مش قصدها... روحت بعدها سميليز و اشتريت اتنين ساندويتش بيتزا هوت دوج و بيبسى و قعدت اكل و اكل و اكل بالرغم انى ما كنتش جعان... و رجعت بالتاكسى البيت و سألت السواق عن معنى اللى حصل... قال لى يبقى هيه ما بتفكرش فيك اوى كده زى ما انت بتفكر فيها أو هيه بتتقل عليك شويه... قولت له و النبى انا مش ناقص الكلام ده دالوقتى و رجعت البيت و نمت فى السرير بالرغم انى ما كنتش عاوز انام من اساسو و لقيتها بعتتلى ماسج تقول لى انها اسفه
Sunday, January 28, 2007 1:56:00 PM

this is a part of my last chat with egyptian shakira 20/3/2007 17:34

bel says:i wana b honest 2 ws

bel says:till now I feel nothing towards u more than a friend !

bel says:I dunno how ths feeling wud change 2 smethng else !

bel says:heyyy

bel says:did I say nythng wrong ?

ws says:no

bel says:we're gud frnds & we get along talking wth each other & trust me u like me as afrnd

bel says:i kbnw ths

bel says:bas el fekra
bel says:en wn u saw me
bel says:u liked in me being as natural as u r

bel says:bas ths wudnt make u like me except as a frnd !

ws says:what made u think like that?

bel says:i knw it !~
ws says:i dont know what to say now
bel says:y

ws says:i dont know
bel says:isnt it true?

bel says:u deserve someone better thn me in many ways.

Wednesday, April 04, 2007 9:04:00 PM

حب كلاب سندويتش

وجدتها
كنت بذاكر فى النادى لما لقيتها جيه تقعد على الترابيزه اللى جنبى
فضلت باصصلها
ضحكتها عامله زى اللؤلؤ
وجهها طفولى جميل
سرحت فيها
هيه طبعا حست انى ببصلها
فبصتلى
كانت كل شويه عاوزه تشوف انا لسه ببصلها و الا لأ
كانت بتلقينى لسه باصصلها
طب و بعدين
سبت المذاكره و قعدت افكر فى الخطوه الجايه
لازم ابقى جرىء شويه
طب يعنى اعمل ايه يعنى؟
اروحلها و اقولها انى معجب بيها قوى
طب لو كانت قاعده لوحديها كنت و الله ممكن اعملها
بس المشكله انها كانت قاعده مع صحابها
بنات و ولاد
و فيهم الولد البطل بتاع فيلم اوقات فراغ
و طبعا البنات كلها قاعده حوليه
و عماله تقوله ايه يا عم الافلام الجامده دى
و كل ما حد يعدى يبص على الولد ده
خلاص بقى مشهور
مش حاجى انا فى وسط القاعده و اروحلها و اقولها انى عاوز اكلمها فى حاجه مهمه و هى اساسا ما تعرفنيش
هى على الاقل عارفه من بصتى ليها انى معجب بيها جدا
و بعدين
و المصيبه لو طلعت مصاحبه و الا كمان مخطوبه
اريت فيها يا ايجيبت ايز ماى دريم...جرايت ايفينت ايه بس
اصل ده مش اكسبريمنت... ده حقيقه ... واقع... مش عاوز اعمل اى غلطه هبله من اولها

اعمل ايه
الحاجه الوحيده اللى عارفها انى حاروح النادى النهارده
يمكن الاقيها تانى

Ich vermisse dich so sehr

ich könnte tagelang nur

von dir erzählen ohne

deinen namen auch nur

einmal zu erwähnen

nichts ist vergleichbar mit

dem was du gibst mit

dem was du zeigst

und wie du lebst

wie du liebst

.

ich kenne nichts

ich kenne nichts

das so schön ist wie du

.

ich kenne nichts

ich kenne nichts

das so schön ist wie du

.

ich kenne nichts

ich kenne nichts

das so schön ist wie du

.

wie du

.

ich kenne nichts

ich kenne nichts

das so schön ist

.

wie du

.

(There is more to love like this

Love is more then just a kiss)

Dear Mody

I am shocked...I was worried that this could happen to you…I should have helped you…god be with you …I will never forget you …take care of yourself …never forget that god is always with you…faith will keep you strong…I am sure we will meet again (isa)…very soon… till then my friend

Conditioning

Our friendship broke 3 and half years ago...but there was always respect between the two of us...today I met him...one of my best friends...we were like brothers...we knew everything about each other...we had dreams...we had enthusiasm and were active to do everything to reach our goals...he was surprised that I wanted to meet him again....he even told me that it is not the right time to talk about the past ....because we have our final exams...but I was happy today that he listened to me...and agreed to open a new white page for our friendship...we talked...discussed...I told him all the things that happened to me in the last 3 years...I was astonished that he did not change at all...his way of thinking and opinions...and I was amazed from the fact that he does not see anything wrong in this country...and he does not feel anything unacceptable or harmful in the condition we are living in...I do not know how to describe it...maybe acceptance...toleration....or maybe a kind of adaptation...I told him that I am jealous of his status...should I

Eine Erinnerung

und wenn ein lied, meine lippen verlässt,

dann nur damit du liebe empfängst

durch die nacht und das dichteste geäst

damit du keine ängste mehr kennst

dieses lied ist nur für dich

schön, wenn es dir gefällt

These words are for you

You touched my heart you touched my soul.

You changed my life and all my goals.

And love is blind and that I knew when,

My heart was blinded by you.

I've kissed your lips and held your head.

Shared your dreams and shared your bed.

I know you well, I know your smell.

I've been addicted to you.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

(from the song goodbye my lover by james blunt )

أنا السبب فى تمرد ابنه؟

الموبايل بتاعى رن من ساعه...الساعه كانت تقريبا واحده بالليل...نمره معرفهاش...مين يا ترى...ربنا يستر..قولت الو...سمعت صوت كوكو...كان صوته حزين جدا...و بيعيط خلاص...قولتله ايه يا كوكو... فى ايه؟ ...مالك؟...قاللى ان والده طرده من البيت...و اخد منه كل حاجه ...حتى موبايله...طبعا اندهشت...قولت اكيد حصل بينهم خناقه جامده كالعاده...بس ان الموضوع يوصل انه يتطرد من البيت...كده يبقى الموضوع اخد منعطف خطير...حاولت اهدئه...حكانى انه حصلت خناقه كبيره فى الشارع بينه و بين والده مش عاوز ادخل فى تفاصلها...بس انتهت ان والده سابه فى وسط الشارع من غير فلوس و روح البيت...طبعا فى احد الاشخاص صعب عليه فوصله البيت...قام حصلت خناقه تانيه اكبر فى البيت انتهت بطرده منها...و قال له والده انه يروح عند ولاد خالته او عندى يبات فى البيت...اده...ده انا اسمى دخل فى الموضوع...المهم راح عند ولاد خالته و مش عارف يعمل ايه دالوقتى...قولت له يستريح الوقتى و ينسى كل اللى حصل و ينام و بكره إن شاء الله نشوفلها حل...و قولت له انه يجيلى بكره الصبح بدرى قبل الكليه...شكلها كده لازم اتكلم مع والده...مع انى حاسس بقالى فتره طويله ان والده شايف انى السبب فى تمرد ابنه ...و انى اثرت عليه سلبيا...مش عارف اعمل ايه...انا حنام الوقتى برضه وبكره بقى ربنا يستر

كوكو جاب الدمبلز

لما كتبت عن دمبلز كوكو...مكونتش عارف ان الموضوع ده يكون نهايته كده...كوكو كلمنى البارح علشان انزل معاه و هوه بيشترى الدمبلز...و روحنا وسط البلد على اساس اللى احنا ممكن نلاقى الكيلو هناك رخيص...لقيناه فى محل بسته جنيه الكيلو...و لقيناه فى محل تانى باربعه جنيه و نص ...و فى التوحيد و النور كان بتلاته جنيه...قلت لكوكو انه يشترى من ابو تلاته جنيه بس رفض...و قال لى ان الكواليتى بتاعتها مش كويسه...قولت له ان الكواليتى هنا مش مهمه...هو انت حتشترى جزمه و الا تى شيرت...ده شويه حديد بتشيلهم...المهم هو صمم يجيب من المحل ابو سته جنيه الكيلو...و كمان كلم صاحبه من الموبيل بتاعى علشان يسأله يجيبله معاه والا لأ...و جاب واحده عشره كيلو و واحده سته كيلو...و جاب لصاحبه كمان...و لما روحت له البيت ابوه زعق فيه لغايه لما قال يا بس...قال له:انا مش قولتلك انك ما تجبش اكتر من سبعه كيلو..برضه ما بتسمعش كلامى...انا تعبت معاك...معرفتش اربيك...و بعدين الحديد ده بيبوظ العضلات...مش قولتلك كده...عاوز تلعب حديد و تشيل خمسميت كيلو...روح النادى و اعمل كده...بس مش من فلوسى...انا حر...دى فلوسى...لازم ترجع الدمبلزالعشره كيلو حالا...لحسن حشحتهم لعيال البواب...و بعدين تعاله هنا...انت جبت الفلوس دى كلها منين...الخ الخ الخ...الواد كوكو طبعا كان وسط هدومه...و كانت الدمعه حتفر من عينيه...روحت واخده و نزلنا نتعشى بره...و انا كنت زعلان عليه...لأنه اصبح محبط جدا و مكتئب من الوضع اللى بقى فيه...و انا طبعا بتقطع من جوه لما اشوف حد من صحابى بيحصله كده...ده بيقوللى ان ابوه كل مره بيزعقله ادام صحابه...و اكتر بقه ادام الناس فى الشارع...معلش يا كوكو...استحمل...كله بثوابه...انا مش عارف ازاى بقول الكلام ده و باب النجار مخلع ...ياله...اهو كلام

المرايا

I just received this little thought from my best friend...and I really liked it...so here it is...it is amazing...by the way his name is Miko...cool writing Miko...keep on doing things like that...so just click on the pic to see a larger version of it and enjoy

دمبلز

ياعينى الواد صاحبى بقاله سنه نفسه يجيبله دمبلز علشان يظبط نفسه و يبقى جسمه كويس علشان البنات بتحب الواد الرياضى... يمكن بنت تتشجع و تكلمه... و الله بدعيلك ان البنات تكلمك... بس انت بس اشترى الدمبلز يا كوكو

القنوات المصيريه المتخس الخس المص المصاصه

اد ايه بتوحشنا مصر...ده اللى انا بحسه كل لما بروح عند الواد ده المعجون بالتربه المصريه...بالرغم ان الاوضه اللى اعد فيها دى تبعد الاف الاميال من مصر...بس برضه عاوز مصر...و عاوز يشوف اللى بيحصل فى مصر...راح جابله تلفزيون لذيذ صغير و طبق دش ...مخبيه فى الاوضه علشان لو عرفوا انه عنده دش لازم يدفع كل شهر رسوم اكتر- بس على مين...على المصرى...لأ ...ده انا اخبى الطبق و اللى عمل الطبق بس مدفعش...بس اتأكد الاول ان لازم يكون فيه النايل سات...و خلصت الحكايه...هو يصحى كل يوم متأخر...متدفى تحت اللحاف و الريموت فى ايده واديلو تلفزيون... ساب كل القنوات الفضائيه الاجنبيه الممله و هات على القناه الاولى المصريه...اصله متربى من صغره عليها... و بعديها يشوف القناه الفضائيه المصريه... علشان فيها استديو الرياضه والمذيع اللى فيها بيخلل ...اصدى بيحلل الماتشات الكرويه المصريه بدون انحياز... اصل صديقنا مابيحبش الانحياز...و بعدين القنوات دى معموله برضه مخصوص للناس اللى فى الغربه اللى زيه...مش كده برضه... يالا يا عم...استمتع بالقنوات المصريه المتخصصه